Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."


Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho

na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko

disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se

čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"


Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se

pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj,

zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."


Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i

upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna,

odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."


Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da

otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."


Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."


Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
-    "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

-3-
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan

potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole

medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."


Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."


Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."


Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"


Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe

nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."


Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."


Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."


Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"


Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju

ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj

jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
-4-
Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: -

"Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."
- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."


Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je

to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva

stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."


Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"


Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."


Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."