mož začne hoditi z očali v posteljo spat;pa ga ženka vpraša
-kaj je stabo zdaj me ne vidiš več dobro al kaj je ,da maš očala gor;;;;;
-ne draga;veš nekaj noči se mi sanja o zadetku na loteriji, pa nevidim dobro katere številke so zadele......

-sosed pravi sosedu;daj kupi si zavese, veš včeraj sem spet te gledal skoz okno ,ko sta se z svojo ženo onegavla;
:ej to pa nebo držalo sosed:
-ma kaj ne vidiš, da šele zdajle prihajam z letala, sem bil na službeni poti.....

ZA KRATEK ČAS:

-Sosed sreča soseda in mu rečeAJ KUPI SI ZAVESE SOSED, ;
-SINOČI SEM VSE VIDU,KAK STA Z ŽENO BILA STRASTNA V POSTELJI!!!!
-O TO PA NE DRŽI .SOSEDravi dugi:::
-MA, KAJ NE VIDIŠ ,D ARVNO PRIHAJAM Z LETALIŠČA!!!!!

-MOŠKA VOŽNJA_

Janezek pride domov z vožnje z svojim očkom,pa ga mamica vpraša.
.No kako je blo Janeze?
-Super mami,prehitela sva tri norce,srečala kar nekaj bikov in pet idiotov.......

-Dragi,zakaj imaš zdnji čas vedno očala za spanje????
Hm, veš,že nekaj časa se mi sanja o loterijskem dobitku,pa ne
vidim JASNO LOTERIJSKIH ŠTEVILK,katere so žrebane.....

Elegantna dama se v razkošnem avtomobilu pelje po podeželski cesti. Opazi mladeniča, ki teče po cesti, za njim pa se podijo trije veliki psi. Pomisli, da bi mu morala pomagati, čeprav se zgrozi ob misli, da ji bo prepoteni tekač umazal dragocene sedeže. Sunkovito ustavi in mu zakliče: "HITRO NOTER!"
"Res ste prijazni", zasopiha mladenič, ko leze na zadnji sedež, "večina ljudi mi ne bi ustavila, ko bi videla, da imam tri pse".

- Ej, Jože! Pa kje mi ti hodiš? Celo večnost te že nisem videl. Pa kako si se spremenil, sploh te ni spoznati.
- Oprostite, meni ni ime Jože!
_ Kaj, a ime si tudi spremenil???

"Moja žena ima čudne želje, ki jih ni mogoče izpolniti," razlaga mož prijateljem.
"Kakšne pa so te tako čudne želje?"
"Ne bi se rada postarala, mlada pa tudi noče umreti!"

***

"Kaj ni že čas, da se najina hčerka poroči?"
"Ne, kar naj še počaka pravega."
"Zakaj pa, saj tudi jaz nisem čakala pravega!"

***

Žena vpije na psa, ki je noče in noče ubogati. Mož opazuje njene poskuse in ji reče:
"Na tak način te ne bo nikoli ubogal."
"Se bo že še omehčal. S teboj sem imela na začetku še večje težave!"

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vprasa:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, raziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"
. . . . . . . . . . . . . . .
Poslovneza se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjas z zeno?"
Drugi: " Ne, mobitel dobim sele naslednji teden!"
. . . . . . . . . . . . . . .
Srecata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vase hise."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil
oficir, tudi nisem sprasevala, ali je vojna!"
. . . . . . . . . . . . . . .

"MODRE" - Z VSEH VETROV

Bolje aktiven danes kot radioaktiven jutri.
> >
Ce kdo želi pustiti cigarete in alkohol, jih naj pusti pri meni.
> >
Imam trideset let in še nimam punce. Žena mi ne dovoli . . .
> >
Piši kot govoriš, beri kot piše.
> >
Dokler smo bili tovariši smo živeli kot gospodje.
> >
Verjameš v ljubezen na prvi pogled ali naj grem še enkrat mimo tebe?
> >
Nasmehni se! To je druga najlepša stvar, ki jo znaš narediti z ustnicami . . .
> >
Moški imajo problem za vsako rešitev
> >
Nisi moški za eno noc. Dovolj bi bila tudi ena ura . . .
> >
Ne misli, da razmišljam samo o tem, kako bi te spravil v posteljo.
Tudi miza bi bila v redu.
> >
Ne zanima me denar in slava. Zanima me samo denar.
> >
Nisem debela - sem ženska in pol.
> >
Ples je navpicno izražanje vodoravnih želja.
>>